Главное потом умотать успеть... я на карибе как-то от хорька сваливал... заимелсся, спасибо русским грунтовкам - выручили...

даже и не подумаю!!!  если ишаку мало будет, то можно нагой в бубен зарядить и обассать потом. да! жестоко! зато на всю жизнь запомнит где переключатель с дальнего на ближний!!!   

Можно и так: ... Если вариант. А если не вариант - придётся всё-таки уматывать...:)

Захар, ты не из Челябинска такой суровый парень? Я вот просто могу забыть переключиться, не дай бог за тобой ехать!)))

после того как тебе поморгают аворийкой я думаю ты поймёшь что что-то не так и исправишься! а я говорю про тех кому по*уй на остальных участников движения!!!

Как обладатель Шахидомобиля могу сказать, что больше всего нозят японческие машины с вхлам разрегулироваными фарами или быдлоксенон... Русские тоже чудят, но свет у них куда слабее иномарок...

все такие умные, одна я на велосипеде катаюсь)

А двухколесные на проезжей части вообще зло ;)

а я по двору катаюсь, меня мама дальше не отпускает. И не на двухколесном, а на четырех. Я до двухколесного еще не доросла.

Велосипед- транспортное средство. За движение по тротуарам и пешеходным дорожкам полагается такой же штраф, как за езду там на автомобиле. Езжу принципиально по тротуарам и пешеходным дорожкам. Даже если начнут штрафовать как положено за это- буду ездить именно так, а не по проезжей части. Во- первых- патруль хоть пешком, хоть на тачке горник не догонит, во- вторых жизнь дороже чем какие-то бумажки.

Отдается в добрые заботливые руки (желательно вегитарианские) карликовый кролик , цвет белый, ушки серенькие, пробег по РФ мение полугода.
p.s. Кролик бесплатно, но при условии покупки большой дорогой клетки стоимостью 1000р.

Клетка изначально стоит более 1,5К

Кролик уже нашел своих хозяев :) Все Спасибо!

Бабушка звонит в Мосгаз:
-Сынки, у меня плита не работает совсем, комфорку сутра включила, она не зажигается ни как..
- Бабушка, а вы спичку то зажгли?
-Ой, забыла, щас зажгу....

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль ``Лампа Алладина``.
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час
терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в
коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую -
директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и
горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая
роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил -
зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это
не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет
забастовку - зал не выдержал..

Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель,
нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил
пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из
пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего
Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?!
- Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я,
я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!

Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове,
населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять
испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно –
съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно
изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти
шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже
шампура и дровишки начинают готовить.
Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить.
Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех,
натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще
хуже, все винтом, волосы на срамном месте и те прямее. Но деваться
некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в
яблоко, в Петьку ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают их
чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. И будут их
могилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени.
- Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука
быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все
бы я за нее отдал.
- Да видать нету, - откликнулся Петька.
Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью
умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за
свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил,
чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко
попадал. Исполнила рыбка его желание.
Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил – попал в яблоко, поставил в 30
шагах – попал, в 50 – и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька
плачет.
- Ты чего это, Петька?
- Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?
- Нет, Петька.
- Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?!

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

Петька - Чапаеву:
- Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут
принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в
графу "Диагноз" твои инициалы вписать!!!

- Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев.
- Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
- А что есть?
- Анаша.
- Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда
давай здесь порыбачим.